Здесь выкладываем анекдоты, которые вам понравились или которыми вы бы хотели поделиться с окружающими.
Я начну
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод!
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах! - Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Петров, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на платцу появится крейсер? - Я его торпедирую! - А окуда ты возьмёшь торпеду? - Оттуда-же, откуда вы возьмёте крейсер!
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
На суде: - Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание? - Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила... - А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?..
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня...
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал...
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на job.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу.
Звонок в дверь: - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести?
- Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
Ну думаю на первый раз достаточно
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет: - Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"! - Какие три слова, мое солнышко? - Приготовь, постирай и погладь!
У логопеда: - Доктор, помогите, у меня огромная проблема! - Что же с вами?.. - Доктор, я не выговариваю звук "@"!
Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу: - Сколько в Вашем городе жителей? - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. - Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
- Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, это дар природы!
Криминальные новости: - У пенсионерки Ивановой был украден кошелек с пенсией! Вор доставлен в больницу с сотрясением мозга. Как утверждает пенсионерка Смирнова, вор 10 раз наткнулся головой на ее авоську с литровой бутылкой кефира, и затем добровольно вернул ей кошелек.
В музее: - Чья это статуя? - Нефиртити. - Я не фирчу, я правда не знаю!
- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
- Появились новые подушечки "Орбит"! Теперь они без наволочек...
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
На сегодня хватит...
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
=)Мои однокашники сидят дома и пьют чайок И нет не у всех есть, а если есть то со скоростью проблемки.... А насчет компании ты права... Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"
Все дозавтра!
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
Так я вижу никто больше не пишет анекдоты... Ладно я продолжу дальше
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Стук в дверь: - Кто там? - Это твоя смерть. - Ну и что? - Ну и В С Ё!!!
Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).
- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай,Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"
- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. - А парашют, конечно же не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер! - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
- Джонс, вы опять украли мою траву! - Почему я? - Много улыбаетесь!
В магазине: - Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку. - Да у меня как то с мимикой слабо.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
но узнаю...! 
